毕业典礼结束后，我满心欢喜地带着一个毛绒绒的玩偶返程，那是我特意为她挑选的。不仅如此，我还小心翼翼地捧着那束花，从杭州一路带回温州。她看到我这样，哭笑不得地说：“你是不是傻呀？这么难带的东西，你还带回来。”我却一脸认真地看着她，说：“这是你第一次送我的花，它对我来说就像我们爱情的信物，怎么能丢掉呢？”回到家后，为了让这束花有个安身之所，我发现没有花瓶，还专门跑去买了一个。将花插在花瓶里的那一刻，仿佛我们的爱情也在这个小窝里扎了根。

然而，平静的日子里也泛起了一丝涟漪。我们老板不知怎么的，想要撮合她和另一个男老师。主要是最近她老是和那个男老师一起拼小组课。要知道，拼小组课通常意味着长期合作，如此一来，他们相处的时间必然大幅增加。在这频繁的接触过程中，互动肯定不会少，一想到这儿，我就慌得不行。我感觉自己像是站在悬崖边，摇摇欲坠，满心都是不安。我真的好害怕，害怕她会喜欢上那个男老师，更害怕她会因此离我而去。这种患得患失的情绪紧紧缠绕着我，就像无数荆棘将我困住，让我喘不过气来，那就好就像在煎熬中度过一样，得知这个消息后，我心里就像打翻了醋坛子，酸溜溜的，加上他们经常拼课，后来我实在是忍不住了，还为此和她生了好大的气。那种感觉就像自己最心爱的宝贝要被别人抢走了一样，心里又慌又乱。后来，当我确认了她对我的心意，知道她坚决地拒绝了那个男老师，然后让我们都没想到的是，那个男老师在被她拒绝后，居然不再和她一起拼课了。这就像是一场突如其来的转折，原本萦绕在我心头的阴霾，似乎一下子消散了许多。我原本满心担忧，害怕他们在拼课过程中的频繁接触会让我失去她，可现在，情况似乎朝着对我有利的方向发展了，心中一块大石头悄然落地，那一刻我开心得像个孩子。这也算是我们第一次遇到的小摩擦吧。

因为我总是患得患失，所以会忍不住向她打听她和前任的事。明知道听到了可能会让自己不开心，可就是控制不住，也不知道自己这是怎么了，就像着了魔一样。我特别想知道他们之间的故事，想知道他们分手的原因，这样我就能尽量避免重蹈覆辙。但她基本不愿意和我谈这些，我也明白，也许那段感情对她来说是不愿触碰的伤痛。

后来她去洗澡，正好z老师进了宿舍。他们是同学，我就想着旁敲侧击地问问。我对z老师说：“大学的时候，谢老师有没有谈恋爱呀？”z老师告诉我，他们当时谈恋爱，谢老师为了给那个男的买东西存钱，自己都吃不饱饭还要给他买东西。可后来他们闹不愉快分手了，她当时肯定受伤了。我听了之后心里很不是滋味。一方面，我知道她比我大，有感情经历很正常，可我还是忍不住吃醋。另一方面，我觉得那个男的太可恶了，她那么喜欢他，为他付出那么多，他却不珍惜，我真的很讨厌这种人。我暗暗发誓，我绝对不会这样对待她。而且我特别害怕她的前任会来找她。

等她回来，我还是把从z老师那儿听到的事告诉了她。她当时有点不开心，但还是耐着性子跟我说，不会和前任有联系。之后我还是不放心，想看看有没有什么联系方式。可能是我的占有欲太强了，看到过往的聊天记录、手机号码，还有qq上的一些评论留言，我全都给删了。因为我真的害怕那个男生会来找她，更害怕会失去她。一开始，她觉得没必要，我当时吃醋又生气，不过她可能察觉到了我的情绪，最后还是同意了。这也算是我们之间的一次摩擦吧。说真的，我常常会感到紧张，就怕她会喜欢上别人，会被别人从我的身边夺走。她在我心里啊，就像是一座闪闪发光的宝藏，珍贵无比。我只想把她偷偷藏起来，一个人好好地珍藏，不想让任何人发现她的美好。可她是那么优秀，漂亮得像一朵盛开的花，耀眼得如同太阳，走到哪儿都能吸引别人的目光。我每天都在这种患得患失的情绪里挣扎，只有当她在我身边紧紧抱着我的时候，我那颗悬着的心才会安定下来。所以啊，我每天都渴望见到她，就想和她黏在一起，一分一秒都不想分开。

也许这一切都和我的性格、过往经历以及原生家庭脱不了干系。我是一个非常矛盾的个体，既自卑又自负，不过大部分时候自卑更甚。

因为自卑，我不想被批评，也不愿听到别人说我不好。我那些反驳，甚至是自嘲，都是因为害怕她也会那样看待我，觉得我不堪。我有很强的不配得感，总觉得美好的人和事我都配不上，包括她对我的好。所以，当别人对我好时，我第一反应不是开心，而是有心理负担，会觉得亏欠。或许像我这样的人，真的很难爱自己，也爱不好别人。

我是个缺爱的人，童年时家庭的不完整像巨大的阴影笼罩着我，这让我的内心变得敏感无比。我能敏锐地捕捉到别人细微的情感变化，他人的一个态度、一句话，都能让我浮想联翩。

曾经的情感经历给我留下了深深的伤痕。每一次我全心全意对待前任，他们却在感情后期与别人暧昧不清，或是毫无边界地聊天。在我看来，这就是精神出轨，即便肉体上没有背叛