总以为这样浑浑噩噩地过着，便也算是将一天充分的过完了，然而我却以一种日渐消沉的状态面对着如今的生活，脑海中的一直都是过去的记忆，在不断地浮现。

不知道是从何处吹来的风，扰乱了我的思绪。我承认，一直以来我都在自责：怪自己没能努力的把握好时间，才让你离我而去；

怪自己总是刻意的去钻牛角尖，而一事无成。

而此刻的梦境是无比虚幻的，它仅存于当时的美好，却被清晨的曙光扼杀在黎明的摇篮里，徒留零碎的记忆还残存在脑海里的某个角落。

总是一直的做梦。

因此，突然间就在住院的那段时间里，恍惚的悟出了其实自己也并没有那么的没心没肺，真情还是存在着的，只是自己却过于敏感，所以对于任何人细微的伤害或者看似并无恶意的玩笑，都会斤斤计较好久。

而只有在梦里，我才能看到那个自己心目中最完美的世界，以及那个最完美的自己。

可是它只是虚幻的，是凭空存在的。看不见摸不着，想拥抱也拥抱不到。

梦里的那个自己却一直奋力地用双手挖开阻挡我前进的石块。两只手掌都布满了水泡，可是自己却还是坚持不懈。努力了那么久，才发现有一丁点儿的阳光。但终究一切只是虚空的，它只是一瞬。

还有很长一段时间，自己总是沉浸在父母离婚的阴影里走不出去，自己一直很迷茫，于是便一个人偷偷地躲在被窝里流泪，哭着哭着便不知不觉的睡着了。

梦里竟是他们复婚的场景：天空很蓝，白云很白，而母亲的右手边牵的是我，父亲的左手边牵的是弟弟，一切是如此的幸福，就连醒来的时候自己都在幸福的笑着。

可是打开灯看到的却只有枕边熟睡的母亲，还有不远处墙皮有些脱落的墙上指向凌晨一点的钟。

梦境是完美的，它有自己心中的完美世界，然而终究虚幻。有的仅是一种自欺欺人的感觉，然而梦境却是依然平静。

最近从梦境中挣扎出来的时候，手机上显示的是凌晨四点。而此刻的自己却已经安然地按照第一志愿未录取后带着沉重的情绪上了这所大学。

它虽然没有其他名牌大学那么极负盛名，但是它却有能让我顽强生存下去的意义。

我一直在想，如果我当初选择了和你报同一个学校的话，那么我的人生，就不会这般艰难。

可是我却依然倔强，不肯回过头来看你一眼。

这时的梦境是荒芜的，我站在十七岁的尾巴上给自己写下了这些文字，你可以说我所讲的这一切都是在做无用功，但是请你尊重梦境，因为你无时无刻不在它的控制之下。

再次的苏醒时自己已经在这里生活了两个月，时间过得太快，我来不及抓住它，它便从我的手中悄悄溜走，从我的梦境中缓缓逃脱。

纵然那段时间已经过去了很久，但依然是我青春时光里的一段怀念。