这盆水把我彻底浇清醒了。

——我的周离就要不见了。

我现在前所未有的冷静，冷静到好像连声音都不属于我自己：

“周离，你就要这样否定自己了吗？”

“因为我？”

周离的笑容终于消失，他抿着唇，似乎并不肯回答我。我看着他，也同样不肯让步。

只是我们眼睛都未曾从对方身上离开。

这像一个幼稚的游戏。仿佛先一步错开目光的人就是心虚。

可周离看着我，那眼神太让我心软了。他像小孩子一样很固执又很单纯地想要一个答案：

“——难道你真的不喜欢吗，这个梦。”

可是梦迟早会醒的。

他知道，他明白，可最后不愿梦醒的人也是他。

他的脚步被囿住了，囿在一个快要破碎的梦里，眼巴巴的看着我。

他说，你真的不喜欢这个梦吗？

在这个梦里，你考上了心仪的大学，而不是寒窗苦读三年后落榜去了另一所没那么出名的学校。

在这个梦里，你的父母都还在身边，母亲那么健康，每天一通电话打过来问你过得好不好，而不是鼻间萦绕着无止境的医院消毒水味。

在这个梦里，周离……

周黎是永远在这里的。

一切都这么完美。

平心而论，这个梦实在是太美好了，让人忍不住想沉溺。

在和周黎一起看《泰坦尼克号》的时候，在我拥抱他的时候，在我们的心跳声拥抱之后渐趋同频，震耳欲聋的时候。

在那一刻，我是真的不愿醒的。

可是我梦到周离了。

我才突然发现我们确实隔得太远了。远到他好像已经猜到了我们的既定结局，想要把我推开。

梦都是假的，因为它会破碎。裂痕从一开始就存在，只是被我，被他，全部掩盖。

直到我抓住了那些被刻意删除的记忆，那些裂痕才慢慢展现出来。

也许，有裂痕的是我和周离。

只是我们两个都用了错误的方式去修补。

正如这个美好又荒唐的梦。

——————

我是秦安，一个没考上自己心仪的大学，母亲在放高考假的时候突发疾病的倒霉蛋。

唯一幸运的是我和我的男朋友撑过了大学四年的异地恋，两个人在同一个城市，做着不同的工作。

周离身体素质向来强悍，天赋和勤恳在他身上体现的淋漓尽致，于是他不出所料地成了年轻的刑警队长。

当时看到他穿着警服，虽然不是我穿在身上，但我也当时激动的快掉眼泪了，丝毫不逊于和他一起收到他的录取通知书的时候。

我怎么会不激动，看着他一步步拿到那个小小的，漂亮的警徽。

警徽金灿灿的，衬得他整个人光芒万丈。

周离他这么好，他会把他的好带给所有人，我知道的。

我考研上岸后就去电视台当了记者，两个人工作都很忙，但只要和对方一通电话，听到对方的声音隔着电流传过来，心真的会变得很暖很暖，冬天吃的糖炒栗子一样呼呼着白气。

周离呀周离，他真的好好。

母亲在考研那时最累的时候去世。那段时间我郁郁寡欢，强撑起精神应付大小一切事，我知道我不能倒下的，前面还有路要走。

那时的我缩在被子里，一个人缓慢恢复着力气，妄想用肺脏里稀薄的空气抽干流不出的眼泪。

只是这样太累了。

所以，我只会偶尔，在快撑不住的时候，放纵一下自己，给周离打个电话。

然后在他接起电话的时候，忍不住声音里的哽咽。

周离很忙，要参加特训。但我给他打电话的时候，他从来都只接不挂。即使我们都很累，两个人过的有时候好像连时差都对不上。

那天晚上3点多，我在床上翻来覆去的睡不着，刚背完的英语单词在脑海里几乎要爆炸，神经不知道在被什么东西研磨。

可等我反应过来的时候，手机屏幕上已经倒映出我的脸。面前淡蓝色屏幕中央隽刻着他的名字。

我已经把电话拨了出去。

我不应该给周离打电话的，我记得他明天要早起，他明天一整天都会很忙，他现在应该已经睡着了。我不应该打扰他。

可是我还是没忍住。

在他面前，我很多事情很多举动都是下意识的。不需要考虑后果，只是任由情绪流露。

他接通了我的电话。真奇怪，明明只是听到了呼吸声，很轻缓的起伏，我的心也慢慢的放缓，思绪如同褶皱也一点点被烫平。

一切都宁静的要命。仿佛我什么都不用去想。

“周离——”