这种心惊肉跳的感觉并没有延续到回家的时候，还没到家前就已经烟消云散，取而代之的是一种兴奋。

今天首次让那二位吃了大亏，我有些高兴。平日里为绝后患，在把尤殷亮揍得鼻青脸肿后，我都会故意被他们打一顿，就是为了防止他们在第二天进行肆意的报复，实际上他们也不太敢在第二天报复，至少不敢在学校。

这次不同于平时，他们口中提到了季小秋，我变得不再冷静，只想让他们好好尝尝苦头。即使第二天要承受他们的报复，我也毫不畏惧。

因为只要我不愿意，他们也尝不到什么好果子吃。所以我毫不畏惧，心安理得的回了家。

我到家的时候，奶奶已经坐在饭桌前用餐了。

三菜一汤，菜是两荤一素，汤是排骨汤，算是丰盛。

奶奶吃饭算是快的了，风卷残云地吃完一碗饭，也不管是否吃饱便放下了碗筷。

吃完了饭奶奶便出去散步了，把碗留给我洗。我在家里观察了一下，依旧是什么家务都没有做。

我已经习惯了，我七岁的时候奶奶便开始教我做家务了。奶奶除了做饭，什么都不做。

等我包揽了家里的家务后，奶奶便经常出去玩了，从来不带我。起初我认为她肯定是去玩很好玩的东西，而且嫌我会打扰她，便从来不带我。后来我才注意到，她真的只是出去散步，满村子走走停停，而且从来都是孤身一人。

隔壁小秋姐的外婆几乎是奶奶唯一的朋友，因为腿脚不便常年在家休息。奶奶即使偶尔不是独身一人出游，也都是由小秋外婆陪着的。

所以奶奶是一个孤独的人。我不知道在她身上发生了什么，让她变得如此孤僻。

有趣的是，如此孤僻的她却总是反过来告诫我说：远哥，你不能那么内向，这样到了社会是要吃亏的。

奶奶告诉我，许多人评价我是一个孤僻的孩子，甚至有人怀疑我是否得了自闭症，然后劝说我的奶奶应该带我去市里面的医院看看。（县里的医院并没有精神科。）

对此我总是嗤之以鼻的。我只是觉得一切都很无趣，不想做过多交流而已。我在网上听说，天才往往是孤僻且特殊的，我或许就是个天才吧。

我或许就是个天才吧，毕竟我的作业都没人愿意抄，即使抄了也要费劲改动成正常学生能写出来的作业。因为抄了我的作业，老师一眼就可以看出来----我的作业太简洁了，永远都是简单的几行最优解，鲜有涂改痕迹。

我曾经偶然间听到班里的同学称呼我为怪胎，并评价我：那怪胎实在是太妖孽了。

呵呵，我再怎么妖孽也要做家务。

开学的第一天刚好也是一个七天的最后一天，我又需要把家里擦一遍了，加之今天刚把手臂擦废，这些家务做的我腰酸背痛，好在一星期就一次，就当锻炼了吧。

做完了家务，洗了个澡我便直接出去了。问我为何没有作业，开学第一天怎么有作业？即使有，我也是随便做做，我说过我并不努力，既不超前学习，也不追求完美。靠前的排名无法激励我继续向前走。

如果因为作业就无法在夜晚出去散步，我想这才是一大悲哀。对我来说，我无比需要这宁静的一段时间来给自己一天的压抑情绪找个安放之所。

我再心如磐石，也无法真正做到对那些流言蜚语视而不见。或许是我早已对班级有了偏见，我无时无刻都能感受到来自班级的恶意，这让我压抑。

不知道什么时候开始，我喜欢上了在夜晚散步，我喜欢夜晚的宁静，清冷的月光，凉爽的微风。然后在散步里，把今天的不愉快统统埋葬。

待把今天的不愉快消化完全，我微醺般的回到家中，脱了鞋袜上了楼便一头扎进床里。

小心翼翼的控制着自己不再去想任何事情，然后就这样让酝酿许久的睡意在此刻爆发，顺利的话，一天就这样结束了。

我睡着前的最后一个念头就是，希望明天不要再有人来为难我了。

这当然是奢望。昨天吃了这么大的亏，即使冒着吃处分的风险，也要在学校里整我。

如果要整我，他有一万种方法，我能做的，除了寻求庇护，只有暗自防备了。

果不其然，我座位上的椅子没了，找了一圈才发现它正静静的立在远处操场的正中央。

我看看教室后面的时钟，还有两分钟上课，此时肯定来不及了，但我不在乎，慢悠悠的走出教室，开始往操场走去。

尤殷亮正趴在走廊的栏杆上对着我笑呢，我看不见他到底哪里掉出的牙齿，只能看到他的嘴角还有些红肿。

我没有理会他，自顾自的走下楼去了。

反正都要迟到，我还顺便去了学校的小卖铺买了瓶饮料。

等拿回了椅子到了班级门口之后，那个光头班主任瞟了我一眼，跟昨天一模一样的眼神，然后说，“下次早点。”。

我心想：