环顾四周：水泥的半旧两室一厅，这是我少年时期的家，看见父母坐在客厅和我先生在聊天，我惊喜大过惊讶，不对，他们？？哦！是了！我仔细打量着房屋，非常真切，不似以前的梦境心里知道但却看不清楚，不禁讪笑，这个梦3D建模不错，没有偷工减料。

走过去问：爸妈，原来你们在这呀！二老笑道：是呀！我们一直在这里，想家了吗？想回来就让你爸去接你。强装的微笑破功了，转过身搂着我先生的脖子大哭不止。

哭着哭着我醒了，睁开眼睛，满眶的泪掉下来，身边的人微微打着酣，沉沉的睡着，抬手想把他打醒说说我的梦。

忽而想起，上次天气很冷，他拿了一件衣服经过我身边披在了另一个女人身上，我气的掀了桌子然后从梦中醒来，也不管我的梦不是他的错，狂锤了他一顿，叫嚣着：我要杀了你。把他打懵后我又躺下睡着了。

第二天他便玩笑着向孩子们控诉：你妈说要杀了我，她会不会趁我睡着了谋杀夫？”我立刻讲了梦里的事向孩子解释，两个女儿面面相觑，初中的大女儿说：“妈妈，其实人可以独立生活的，不一定需要老公，做个梦你都要这么生气，太在乎了不好。”二年级的小女儿说：“妈妈，本来是他的错，你杀人却要坐牢，真的不值得的，其实你可以换个男朋友。”这次轮到我和老公面面相觑了。

思及此，我嘴角微挑，算了放过这个好眠的人，说了他也不会懂，只会说：一个梦而已哭什么。人类的悲喜并不相通，哪怕相濡以沫二十年，他也最多不理解但尊重吧！也或许明白但不想费心用力，过日子嘛，不能苛求太多，太用力就会走散，这是我跌跌撞撞走到今天对生活的一点理解。

起床、洗漱、送娃、上班，每日重复着，一样又不一样，一样的行动轨迹，一样的平淡如水，却不是每日都一样的心情。今天就很不一样，很多时候做梦醒来就忘了，而今天不停地回放，不停地听见：让你爸去接你。

我爸这辈子接过我吗？我真的不记得了。我的父母是双职工，我是独生女，在七八十年代，我应该是普通人里很幸福的那一类，长大后的我也笑着默认：我很幸福。也许人都喜欢被别人羡慕吧，所以我不想说：不是的。

记忆是个很神奇的东西，近在眼前的记不住，刚放下的找不到，可是遥远的记忆却清清楚楚，甚至一个眼神都忘不掉。据说从心理学角度：痛苦的事情总是刻画的很深，哪怕屋里堆满了垃圾，它也是最显眼的存在。

小时候我被寄养在奶奶家，爸妈上班没时间照顾我。到大概六七岁我已经记事了，那个时候还是单休，每周六晚饭后妈妈接我回家，我总是翻遍衣柜，担心他们又藏了一个孩子。周日下午我就自己慢慢走去奶奶家，再后来我又寄住在外婆家。

如今我想来距离不过三四公里吧，现在我每天接送两个孩子大概二十多公里，开车是快捷的多，果然过去车马很慢，工作很忙。从出生到15岁去上中专我从未在家真正生活过，像个客人，每周来一次的那种。

所以一直我把对亲情淡漠归结为：一起生活时间少，所以不太亲，而不愿意去承认是自己生性凉薄。