从那之后我就安心的和小夏在一起了。

棒棒糖只买草莓味的，如果在超市看到什么可爱的东西，也会买给她。

她会小心翼翼的把那些东西的包装纸保存起来，直到有一次被我发现。

然后我攒了一罐子烟头给她，把她恶心坏了。

她会盯着我吃早饭，如果发现我没吃早饭，会在课间给我送小零食。

中午的话会给我买炒面送到网吧，下午去商店买饮料的时候也会顺路来我们班问我想喝点什么。

那时候刚开始流行茉莉清茶和茉莉蜜茶。

她问我，清踢蜜踢古韵踢，威期踢油赖克？

我说，七喜，普雷日。

这句话成了我们的接头暗语。

那个时候的女生谈恋爱，大都是在输出母爱和接受父爱之间做选择，她并不缺父爱，然后我就成了她的半个儿子。

我会讨好别人，但我不懂怎么做才叫爱，只觉得受了别人的照顾，平时做事就该多考虑别人的想法。

她喜欢我送她回家，我就一路陪她走回家，她喜欢我陪她聊天，我就陪着她聊天。

可她的小姐妹太多了，走起路来又慢，跟着她一路叽叽喳喳的聊天走回家以后都很晚了，我却还得骑车回家，每次回家以后都很晚了，我逐渐开始厌烦这种无聊的陪伴。

我觉得我就是一个装饰品，她真的很喜欢我，但我就像她的一个大玩具，或者说养的一条狗。

她会拿我出去炫耀，也会很用心的照顾我，但我觉得这不是爱。

我觉得我只是她一种获得快乐的途径，就像男生不会爱卫生纸，她也不会爱我。

五一放假的时候，我去见了阿飞，我们说好要继续当朋友的。

我在她的新家里，看了她养的仓鼠，还有她种的花，画的画。

我们躺在她的小床上，看着房间的吊扇慢悠悠的转着，有一搭无一搭的聊着。

我觉得这才是发自内心的交流，而不是那种浮于表面的交谈，我喜欢热闹，不喜欢吵闹，特别是不喜欢吵闹的人。

五一很快就过了，开学的第一天晚上，我就去找小夏分手。

她对我很好，我也一直表现的很喜欢她，又没有别的人介入，我想了很久都不知道该怎么跟她说。

我说我朋友过生日的时候我喝多了，然后我跟妹子睡了，现在妹子怀上了，要找我负责，我必须跟她分手去照顾那个妹子。

我觉得这个借口编的太厉害了，拿来欺负她这样一个小可爱太合适了。

她那么善良，肯定会哭着跑掉的吧。

然而我还是低估了她对我的执着。

她冷冷的说我根本没有必要负责，那妹子喝多了被人睡是活该，怀上了就该滚去打胎，凭什么让我去照顾。

我愣在原地，面前这个一脸冷漠的她，就像是一个陌生人。

我实在不知道那些冷血的话是怎么从她嘴里说出来的。

虽然那些事情是我编造的，我还是觉得她太…

自私？冷血？不负责？

我好像也没立场去指责她，只是她的另一面的确把我吓到了。

她倔强的站在那看着我，我只得站在那陪着她，等她想通。

其实我更情愿她骂我一顿，都不想听她说那些可怕的话。

后来放学了，她的小姐妹来操场拉着她走了。

我和几个哥们儿一起骑车回家，一路上吹着风抽着烟，非常的惬意。

我觉得我是个自由的人，不应该被束缚。

可是我又是个孤独的人，不能没人陪伴。

和她分手后，画画的时候还是可以遇见她，她把画架搬到了她闺蜜旁边，虽然也没离多远。

那段时间我和她都没有心情和同学聊天，各自画各自的画。

她安静下来的样子格外吸引人，我承认我有点后悔了。

那天下午我买了块她爱吃的巧克力，早早的跑去画室，把它丢在她笔袋里，然后装模作样的去画画了。

她发现以后，就开始和她闺蜜嘀咕起来，朝我这边看的时候，我赶紧拿出颜料盒，装做认真整理颜料的样子。

放学的时候，她走过来问我想干什么，我没理她。

她问我不是要去照顾孕妇么，我瞄了她一眼，说我是骗她的。

她一副神机妙算的样子，说她早就知道了，只是不知道我为什么要骗她。

我说我天天陪她回家很累，又不知道该怎么拒绝，所以就想离她远点，但是现在有点后悔了，因为我还是喜欢她的。

她想了想，说她也还喜欢我，之前确实没有顾及我的感受，是她做得不对，还说她以后可以尊重我的想法，我对她有什么不满意的地方可以告诉她。

我觉得可以，然后我就又收获了草莓味的吻。