上……

为什么不告诉我。

为什么没有一个人。

我知道异性恋在这边和畸形人差不多，看来异世界的异性恋更畸形猎奇了吧。看着我像一个可以拉拉手拥抱一下的猎奇小丑一样走来走去还打心底信任你们并且觉得你们善良很有趣是吧。因为我不配，因为无关紧要，因为我所有的犹豫和羞耻只是阅读调味剂，越多越有趣吗？

还是因为你们完全不承认我有“犹豫和羞耻”这种东西？

是这样吗？

也许我该有这种自知之明，然后记得自己只需满足你们的好奇心，践行你们所喜闻乐见的自由和高尚。

是这样吗？

我在你们心里到底是什么啊？

——

我刚刚好像说了不少话。

说完我自己也不记得了。

就当我在发疯吧。

那天晚上首毓婆去世了。我居然在为这种事情发疯，我应该感到羞耻。也有可能正是因为他去世了，所有事情赶在一起。我还是感到羞耻。

就当我在发疯吧。

——

反正那之后过了一会儿，我感觉自己好像有点冷静了，所以我想那要不还是先冷静一点，也许读者看漏了，他们就是没有看懂。那么难以启齿的事情，我从来没有明确说过，那时候我也没提过陈宇棹的名字，你们怎么可能想得到呢。

读者大概根本就是不知道这件事很重要。

是我的错。

不是读者的错。

是我的错。

我应该道歉。

我在过度敏感。我不应该过度敏感。我可以问问他们是怎么回事，他们肯定会让我知道至少误会。

可读者怎么可能没看懂呢。

作者不是明明白白让你们转告我吗，你们怎么可能没看懂呢，每个没掀过盖子的异性恋对掀盖子是什么感觉，你们一个个显得这么胸有成竹，你们难道没有最基本的共情能力吗，你们怎么可能不懂呢。

读者不可能没有看懂。

你们看懂了吗？

我……我不想听辩解了……我就是坐在那里想为什么为什么为什么为什么啊，然后撕掉了大部分的评论抄写，因为我感觉自己像个傻子，我居然这个时候还在幻想读者是真心关心我和接受我。可事实摆在那里不是吗？其实撕完我就后悔了，我又想，可能不是你们故意的，你们只是没看懂……

但怎么可能看不懂呢？

我就想知道为什么。

我没有资格知道为什么吗？

为什么你们幻想作者要害我的时候一个个又是藏头诗又是显形的，在这件事上就全都不说话了，只要十个字啊？十个字打字给我能多久，我就想弄明白，为什么没有。没有人告诉我。你们还看起来那么心安理得，那么善良，那么把我当成朋友。

所以是为什么……

然后我想到了。

我想到你们对作者突肙其来的敌意，想到自从突然的一天后，每当提到作者，你们就像打了鸡血一样，我忽然又有了个猜测。

是因为那十个字来自作者吗？

你们觉得被作者操纵不好，你们不想被作者操纵，所以作者让你们做什么你们就不做什么，证明你们不会落入这个圈套吗？所以我怎么样根本不重要。重要的是把我从作者的“控制”里剥离出来，当然你们也得从作者的“控制”里剥离出来，然后不管我这个你们拿来彰显存在感、打败作者权威的工具人怎么样，你们都能高兴和满足了。

是这样吗？

我该为你们的勇敢和自由鼓掌吗？

差不多就是想到这里时，我发现我的手又开佁抖了，我要砸东西。这不对。我还是别继续胡思乱想，归根究底，一切的开佁不过是十个字而已。

十个字。

那么少的几个字，那么小的一件事，为了这种事发疯崩溃是不是也值得羞耻。但读者到底为什么……我为什么不问问呢？说不定他们可以给我一个解释，这样我就能控制一下自己，不要像真阴性似的为一些莫须有的事情歇斯底里精神崩溃呢？

（我刚刚是有提到阴性和歇斯底里吗……）

总之，我问了。

我问读者，他们是不是还有事情要对我说。我甚至都不需要一个解释。只要他们告诉我那十个字，我可以假装一切都没有发生过。我可以把所有事情都藏起来，我还不想失去读者。我从来没有一次性把信任和感情投射给这么多人，我的心智情况承受不了这些一次性全部崩溃。

然后我收到了。

一条普通评论：

【Jocelyn：拍拍戚柳，你可以多骂两句作者，我非常支持 】

还有atalia的显形。

——

之前我没怎么看过喜剧，现在我