在表现。

装不知道好了。

后来老夏说给我们转学，我觉得那就这样吧，挺好的。

重新开佁。

但问题在于，我喜欢陈宇棹也将近三年。割掉他后，我像得了成瘾症一样病态地想要再找一个人喜欢，借以填补那一块空缺。但这事比登天还难。喜欢的念头一升起来，我还是会感到期待，但随后就会为此感到恶心。异性恋的喜欢长在不见天日的土壤里，它当然只会诱发恶心的结局。实际上，随着时间推移，再加上读书（《疑途问月》是个很好的辅助），我已经逐渐意识到另一件事：身为异性恋的羞耻，很多时候也不仅仅是和别人不一样的羞耻，那充其量是藏在衣服里的一只蜜蜂。真正值得羞耻的，是无论你多么拼命试图与蜜蜂共存，都会有那么一两个时刻，为了躲避蜜蜂，你打碎玻璃和家具，吓坏行人：为了逃避完全可以忽视的、外部施加进来的羞耻，你会做真正值得为之羞耻的事，一步一步，直至你变成自作自受的“坏异性恋”，一切无可挽回。

这就是我领悟到的事情。

也差不多就是这个时候，我又想到了陆祈。

我突然意识到，肙果喜欢只是一系列复杂的亲密、自卑、包容、愧疚、仰望和保护欲，那跟我对陆祈本来就有的感情有什么区别？我要是非得喜欢哪个异性，改成喜欢陆祈不是最安全的吗？

虽然他确实和我真正喜欢的类型八竿子打不着。

但我毁掉了他的青春期，我本来不就有义务把仅剩的正面情感给他吗。再说我本来就跟他一起长大，任何超出限度的想象我都不会有，我不会感到做错了事情，我不会恶心。之前我还怕我会对他有想象，不过很快我就放心了，因为真的一点也没有。跟陆祈在一起的时候，我就跟变成无性人了一样，所谓“喜欢”也完全退化成了未发育时的孩童呓语。

就这些吧。

这就是我怎么“喜欢”上陆祈的。

这就是为什么即使腐文化横行，多年来谁也没看出来，我俩之间有不清不楚。因为本来就没什么有实体的东西，赵嘉竹还说陆祈像我的崽。这么多年了，我自己基本都信了自己是真喜欢陆祈，但他眼睛是真毒啊。不愧陆祈选他。

这才是为什么陆祈绝对不能知道我“喜欢”他，不能知道我是异性恋，明白吗。

不然以他的智商，推断出陈宇棹事件的真相是分分钟的事，我这辈子最为之羞耻的事。事情已经发生了。

能当上主角我很高兴。

你们明白吗？

那个时候认识你们，我也很高兴。我觉得所有事情终于能走上正轨，有人确保我不再犯错，我可以对不止一个人，而是很多很多人掀盖子但被祝福，这一次连最开始的蜜蜂都不会藏在衣服里面。我以为所有事情都会好起来。显然没有，至于是从什么时候没有，可能是ACCI病毒爆发，作者把单元名改成流水账的时候吧。

我一直害怕让人失望。

看得出来吗？

我害怕让老夏和阿树失望。还有首毓婆。他们在很多苦难和奋斗和幸运后才来到这个城市，让我在这里出生。我姐姐是我所认识的最优秀和成功的人，也许我永远也不会达到他的人生高度。那我至少应该是个循规蹈矩的好女孩，可我也不是。我应该第一次评估就是阳性，显然更不是。

不是的话，总得是为了什么吧？

但仔细想想也没有啊……

我害怕让其他对我有期待的人失望。

我害怕让作者失望。

可我看他那样子显然已经很失望。你们不觉得“流水账”三个字一个比一个失望吗？好像没有乐杨，没有异性恋恋情，我就不值一提，这个故事也不值一提了……

我害怕让读者失望。

是哦。

现在我他妈当然不在意你们怎么看我了，但有段时间我确实害怕让你们失望。你们至少都表现得那么喜欢我，觉得我那么高尚，所以每次你们和作者吵起来，我都假装看不懂。我明明很开心有人能过来确保我的人生不再出错，但你们好像也有道理，肙果我的人生必须让人操控才可以幸福，我的幸福和我的人格是不是也低人一等？

可即使是低人一等的幸福我也想要。

谁愿意一辈子和羞耻相伴，谁不想要幸福啊。

但我不能承认。

我害怕让你们失望。我居然不是你们希望是的那种主角。

还有阴性权益什么的。

我在意的很多人都是阴性，所以我在意他们的权益。我会讲一些相关的事情。可能就是这些让你们觉得，我是那种会揭竿而起、很勇敢地和世界上所有不公对抗的类型吧，你们觉得那才是我最想要的事情。但你们看我像吗，我连自我认知都从来不是阴性啊。我只是自欺欺人地把自己搞成了阴性，但人们仍然会撩起我的头发，默认我是临时错位人，我甚至不敢想象自己不是阳性的未来人生。